ich mach mir nichts mehr vor
obwohl ich in meinem bisherigen leben eine verwegene pokerrunde immer einem esoterischen klöppelkränzchen vorzog, begab es sich vor einiger zeit, dass sich eine liebe freundin nach ihrem ersten aids-test nicht nur zu einem kaffee bei mir einlud, sondern gar ihre tarotkarten mitbrachte.
"schau", sagte sie mit einem augenaufschlag, den sie nur von morticia addams abgekupfert haben konnte, "da steht alles drin: wer du bist, wie du bist und wo es hingeht in diesem jahr!"
mit frischgefeilten fingernägeln verteilte sie die große arkane auf den eigens dafür ausgebreiteten dunkelrot seidenen tuch und sah mir dabei tief in die augen. was ich jedoch ein wenig irritierend fand, denn "mit verlaub, ma chère, nach flirten steht mir grade gar nicht der sinn, denn die kippen sind alle!" unbeeindruckt fuhr sie fort, warf mir wortlos ihre gauloise légère hin und ließ sich im folgenden nebel mein geburtsdatum geben.
ohne sich von mir papier und bleistift zu erbitten, begann sie in windeseile vierstellige zahlenkolumnen zusammen zu rechnen, womit sie sich zweifellos meinen stillen respekt einheimste. auch wenn sie dabei immer wieder "numerologie, ich hasse sie!" murmelte, während ich ihr eine zigarette nach der anderen stahl.
schließlich, nach geschlagenen 30 minuten, strahlte sie mir entgegen, zog eine karte aus dem stapel und rief: "schau, schatz, du bist das universum!"
"ach?!" entfleuchte es mir, denn bisher hielt ich mich noch nichtmal für universell einsetzbar.
"alles, was du nun tun musst", trällerte sie, als ob es das leichteste von der welt wäre, "ist mit dir eins sein!"
"schau", sagte sie mit einem augenaufschlag, den sie nur von morticia addams abgekupfert haben konnte, "da steht alles drin: wer du bist, wie du bist und wo es hingeht in diesem jahr!"
mit frischgefeilten fingernägeln verteilte sie die große arkane auf den eigens dafür ausgebreiteten dunkelrot seidenen tuch und sah mir dabei tief in die augen. was ich jedoch ein wenig irritierend fand, denn "mit verlaub, ma chère, nach flirten steht mir grade gar nicht der sinn, denn die kippen sind alle!" unbeeindruckt fuhr sie fort, warf mir wortlos ihre gauloise légère hin und ließ sich im folgenden nebel mein geburtsdatum geben.
ohne sich von mir papier und bleistift zu erbitten, begann sie in windeseile vierstellige zahlenkolumnen zusammen zu rechnen, womit sie sich zweifellos meinen stillen respekt einheimste. auch wenn sie dabei immer wieder "numerologie, ich hasse sie!" murmelte, während ich ihr eine zigarette nach der anderen stahl.
schließlich, nach geschlagenen 30 minuten, strahlte sie mir entgegen, zog eine karte aus dem stapel und rief: "schau, schatz, du bist das universum!"
"ach?!" entfleuchte es mir, denn bisher hielt ich mich noch nichtmal für universell einsetzbar.
"alles, was du nun tun musst", trällerte sie, als ob es das leichteste von der welt wäre, "ist mit dir eins sein!"
plan9 - 18. Apr, 08:40
muss ich jetzt eso-kurse belegen?
als ob ich esoterisch auch nur ansatzweise bewandert wäre. von der rechnerei mal ganz zu schweigen. ich komme ja nicht einmal mit grad-zahlen zurecht, wie die beiden bis zur holzkohle-konsistenz verbrannten fischfrikadellen und der dichte nebel in meiner gesamten wohnung eindrucksvoll belegen. jetzt bin ich nicht nur krank, sondern habe auch nichts zu essen mehr im haus. der während meines urlaubs ausgezogene untermieter hat nämlich meine nudeln, meine dosentomaten und mein öl mitgehen lassen. den parmesan übrigens auch. zur entschädigung sieht die bude aber aus wie ein amtliches schlachtfeld.
aber da du ja jetzt bald mit dir eins bist, kannst du mir ja bestimmt bald sehr gut zureden, oder?
herzung!